Komik
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>> Perles des hotlines
- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click
click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez ctrl+alt+supp.
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien.
- Comment faîtes vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après
sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent
sur contrôle?
- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !
- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou ça ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez
de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !
- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non,
parce que là je suis au travail.
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde,
nous on aime bien ça).
- Décrivez moi votre écran.
- Echap, F1 F2 F3....
- Non çà c'est votre clavier, l'écran
c'est la télé.
- Vous me prenez pour un con là ou je rêve
?
- C'est un client qui désire utiliser internet, au
bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour
se former.
- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul.
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous
conseille d'acheter le livre intitulé "internet
pour les nuls"
- C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai.
- Ca me met "Nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".
- Fermez la fenêtre Monsieur svp.
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
- Bonjour, j'ai un problème de mail.
- Oui ? Quel problème au juste ?
- Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous,
mais c'est en anglais, monsieur demon...
- (se doutant déjà de ce qui se passe).
Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
- Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !
- Heu je vais vous expliquer... [un grand classique mais
je l'aime bien]
- Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp
?
- Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet
et effacer l'historique.
On a fait de mauvaises visites ?
- Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma
copine et elle rentre de vacances demain...
- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais
je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13
ans et j'aimerais bien aller voir internet.
- Oui, (après vérif de ses coordonnées)
monsieur, veuillez noter :
T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..)
D-U-C-U-L.
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand
il reviendra...
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous
ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager.
- Non non c'est Nescafé pour internet...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par
hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé...
c'est la même chose...
- [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une
bonne tasse de Netscape]
- Bonjour, mon imprimante ne fonctionne pas...
- Bon on va vérifier certaines choses. Tout d'abord
est-ce qu'elle est On-line ?
- Euh non... c'est une Epson.
Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur,
un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone
l'équipe de support technique du fabricant de cet
ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
Techn. : Support technique, bonjour ! Comment
puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation
de mon ordinateur.
Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation
!
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement
changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort
de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée.
Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffit d'une
configuration du système au démarrage pour
régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire
quelle est la bonne commande a exécuter...
Après dix minutes, malgré tous
les efforts du technicien pour expliquer le problème
et sa solution, le client s'entête à prétendre
avoir raison et exige qu'on lui indique la commande qui
va régler ça. Le client ayant toujours raison,
il ne reste plus au technicien qu'une seule façon
d'agir...
Techn. : Cher monsieur, je suis désolé
: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer
cette information à nos clients, mais il y a effectivement
une commande DOS non documentée qui réglera
votre problème.
Client : Je l'savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS"
à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez
l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi
si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client
rappelle le technicien.
Client : Ça n'a pas marché. L'alimentation
fait encore de la fumée...
Techn. : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous
?
Client : MS-DOS 6.22.
Techn. : Voilà le problème ! Cette version
de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft
et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour.
Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même
client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui
même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé
à cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété
à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après
une longue discussion, il m'a demandé la marque et
le modèle de mon alimentation...
Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas
compatible avec NOSMOKE...
Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line
d'assistance informatique.
L'opérateur a été licencié pour
faute grave, mais il a assigné sa société
en justice pour licenciement abusif.
À vous de juger :
"Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous
?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout
est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à
présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes
sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran
?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à
l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand
je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une
télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière
qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur
et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez
voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi
si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué
qu'il y avait deux câbles branchés à
l'arrière ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez
le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché
à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à
genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il
fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière
vient de la fenêtre.
- eh bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que
vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage
que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système,
emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et
apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder
un ordinateur.
Client : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot
de passe", c'est bien ça ?
Hotline : Exact.
Client : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi
?
Cliente : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Cliente : Euh... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit
?"
Cliente : Ha d'accord... euh... Sony !
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